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，那时，熬过了一整个白天，晚上躺下，我的脑海里会出现各种青山绿水的图案，想象着自己沉入江水，顺流而下，流入大海……竟然会感觉到短暂的轻松。
“那你后来尝试过自杀吗？”
我追问。
“不止一次，而且实施过，抢救过，没死成，所以现在很感谢自己的‘不杀之恩’。
要不然就没有机会见到你了。”
秋月略带调侃地说，“经历过死，你才知道生的可贵。
经过几次生死徘徊，把人生想得更透彻了，也就真的无所畏惧，要不然我也不会有勇气来闯上海。”
感谢自己的“不杀之恩”
——这让我感觉到黑色幽默，同时内心泛起一丝酸涩。
不杀之恩
只有沉浸在自杀的念头里，我才觉得片刻的轻松，有一种解脱的感觉。
我不停地跟死神谈判，这样就可以苟活一天。
求生和求死的念头不停地博弈，我想到如果我死了，父母就不用再照顾我，欠的债务无须再承担；我也不用面对人生的失败，死可能真的是最好的办法。
我甚至为自己的完美逻辑洋洋得意。
父母力图阻止我自杀，我百思不得其解，感觉只有死才是唯一的出路。
第一次实施自杀，是在一个清晨。
妈妈在厨房准备早餐，我在大脑中想了九千九百九十次之后，终于把手伸向了桌子上的药瓶。
倒出一把白色的药片，狠狠地盯着看了几秒钟，就着水全部咽下去。
药片经过我的食道滚落下去，大脑一片空白，感觉从来没有这样清醒过。
此时妈妈从厨房出来，问我早餐想吃什么？看到她殷切的微笑，想到一生就这么结束，我后悔了。
妈妈看我傻傻地站着，微笑的面庞紧张起来。
她快步走到我身边搜寻着，看到桌子上空着的药盒，一瞬间意识到发生了什么。
妈妈大哭起来，敲打着我：你怎么能这么做，怎么这么想不开，你怎么舍得扔下妈妈……
我很想哭，可是眼睛是干涸的，就像一口枯井，没有一滴眼泪。
我嗫喏着说，妈，对不起。
妈妈边哭边把我推进卫生间催吐，她跑到厨房拿水，后来接自来水。
我不记得喝了多少水、吐了多少次，之后腿发软，整个人渐渐失去了意识。
事后妈妈说，当时我大小便失禁，她慌乱中给我换了衣服，又打电话找人把我送到医院。
这过程中我还说过几次话，可是我一点都不记得了。
醒来时我躺在医院的病**，手上扎着针管，妈妈坐在我身边。
睁开眼睛的一瞬间，感觉好幸福。
昏迷的那段时间里，感觉自己身处一个寂静黑暗的地方，很安静，很安静。
后来妈妈跟我说，弟弟听说我吃药自杀，当时就哭了。
是啊，在他心里无坚不摧的姐姐，就这样要放弃自己的生命，把他自己留在这个世上，换了我也无法接受。
第二天，爸爸和舅舅把我送进医院，也就人们常说的精神病院。
我在那里住了一个月，好几次谋划自杀。
我后来发觉，人的求死心和求生心是可以同时存在的，二者博弈的时候，你会明显感觉到。
很多抑郁症患者说自己很痛苦，很想解脱，这就是求生的心。
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