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表面看他是想要结束自己的生命，但灵魂深处他是求生的。
因为住的是精神科，所有病房都是改造过的。
窗户外面是护栏，室内的门都没有锁，身边没有任何锋利的物品，连玻璃制品也被没了。
我研究了各种死法，发现没有一下子就可以实行的。
要想自杀，首先得先离开医院。
一天，父亲带我去附近的超市买东西，我知道这是自杀的好机会。
父亲一直很警觉，提防我有自伤举动，一路上紧紧握着的我手，靠在我外侧走。
我看着路上来往的车辆，尤其是当大货车飞驰而过，内心总有一种冲动，想要冲到车轮下；想到瞬间被碾压而死，血肉横飞，就很舒服，感觉痛快淋漓。
这可能是常人所无法理解的。
现在的我回想当时的状态，也无法理解为什么就那么想死，好像赴一场美丽的约会，义无反顾。
最后，我和父亲安然无恙回到医院。
我无比自责没有果断冲到马路上结束自己的生命。
路过护士站，看到桌子上有纸，我跟护士说，能给我两张纸吗？护士有点为难地给了我两张，按规定是不可以给患者提供纸的。
父亲问我要纸做什么，我说写日记，父亲很高兴。
只要我开始尝试做事情，父亲就特别高兴。
回到病房，我开始写遗书，把自己的无望和愧疚都写了出来。
写完以后，我把它放到床头的抽屉里。
第一次自杀的时候，我一心求死，世间没有任何可以留恋的，也没想过写遗书。
第二天我去做经颅刺激，父亲送我到治疗室以后就回病房了。
我做完刚出门，就看到父亲站在门口，表情很严峻。
我走过去，他拉住我的手，握的很紧，很紧，好像一松手我就会从他身边消失。
我们一路走回病房，我心里很胆怯，预感到他可能看到我的遗书了。
果然，进了病房父亲就把那封遗书拿出来，问我这是什么？我慌乱地看着他，说我是随便写的。
父亲痛哭起来，当着我的面把它撕碎，边撕边流泪。
那种失望、绝望的表情，让我痛彻心扉。
一个月后我出院了，父母把家里锋利的东西都收了起来。
那一刻我觉得父母是如此爱我，想到自己要去死，内心无限愧疚；可是又想到，如果此生将是他们的拖累，那生不如死。
每天起床对我来说是再痛苦不过的了。
曾经最惧怕夜晚来临，眼睁睁等着天亮，那种滋味不是煎熬能形容的。
但现在我不害怕了，医生给开的药很管用，吃了以后就会被睡着，无论你想不想睡。
只是每天睁眼醒来，各种念头又涌来，恐惧、绝望、害怕，一股脑把我淹没。
每个清晨带来的不是希望，而是无尽的绝望。
每天吃过午饭，妈妈会和我一起睡午觉，此时是我抑郁发作最严重的时候。
我会痛哭流涕，不停地跟妈妈说想死。
妈妈追问我为什么非要死，声嘶力竭地跟我辩论，无论她怎么说，我都听不进去。
后来我学会了沉默，不再跟她辩驳。
对我而言那些辩驳没有任何说服力，徒增了我的焦虑。
内心声嘶力竭的呼救，却无人可以听到，我终于懂得什么叫绝望。
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