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长久以来的早醒，如同一个恶魔缠绕着我。
我惧怕黑夜的到来，那将是无穷无尽的痛苦和折磨。
早醒无法入睡时，先是辗转反侧，后来就睁着眼睛看着天花板，偶尔因为眼睛太疲劳闭上，没过多久又醒来。
仿佛有个人在监督我，只要我一想睡觉，就用各种方法叫醒我。
记得有一天，弟弟来看我，走的时候我送他到车站。
那一刻我抱着弟弟哭了起来。
没有眼泪，那种哭更像一种哀嚎。
弟弟不知所措，我知道他是无法理解我的感受的，就连我自己都不理解。
我纠结于自己的躯体症状，各种不好的猜想，这种状态让父亲崩溃。
他说如果你病了，我带你去看医生，只要你不胡思乱想就行。
人生地不熟的父亲来到哈尔滨，带着我穿梭在各大医院，CT、核磁共振、造影都做了，医生说没什么问题。
可我内心依然觉得我是有病的，只是大夫医术不高明。
症状不断加重，上班成为负担。
每天起床都很艰难，每每都是父亲强拉硬拽，才把我从**拽起来。
每天我都会问父亲一些类似问题：钱还不上怎么办？从此不能工作了怎么办？我感觉自次在劫难逃，大脑开始反刍过往的经历，各种念头像野草疯狂生长。
无尽的懊悔，不断的自我攻击，整个人像生了锈似的表情呆滞，大脑依然在高速运转。
这时爸爸从网上搜到了抑郁症的知识，怀疑我得了抑郁症，开始寻找各种治疗办法。
他带我去医院，我服用了抗抑郁药物，出现副作用，吃了两天就不吃了。
后来我知道，抗抑郁药物要至少服用两周以上才会起效。
因为无知而停药，我病情急转直下。
停药后，我完全是靠意志力支撑，焦虑越来越严重。
弟弟想带我去看电影，可我害怕得要命，连影院都不敢进。
弟弟硬把我拉进去，我勉强坐了一会儿，感觉自己要窒息，跌跌撞撞跑了出来。
那种丧失生命活力的感觉太恐怖了，感情的流动在慢慢停止。
自杀念头来袭是在一个周末。
那天妈妈、弟弟带我去逛街，我开始是拒绝的，但他们坚持要带我去，我只能极不情愿地跟着他们，像个木偶人。
逛了一会儿，那种莫名的恐惧和害怕又开始萦绕心头，我哭着哀求道：我们回家吧，求你们了。
弟弟和妈妈无法理喻地看着我，我不能解释，此刻的我感受到了语言的苍白和无力。
回来的路上，我拉着妈妈的手，脑子里依然是挥之不去的各种念头，每一个都让我沦陷。
突然有个念头跑出来对我说：“去死吧，带着妈妈。”
瞬间整个人都轻松了很多。
我看着旁边的妈妈，嗫喏着说：“妈妈，我带你去死吧！”
讲到这里，我和秋月都沉默了。
我完全懂得秋月的感受，懂得为什么在那个时候，死亡会成为**。
自杀在根本上可以理解为防御的手段，当现实过于痛苦，自杀便是一种终极防御。
这种防御最快捷、最有效，也最彻底；只不过，它带来的是毁灭。
秋月的叙述，让我回忆起5年前我陷入重度抑郁时的经历。
我告诉秋月，抑郁症的一个特点是“晨重暮轻”
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