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我从小很自律，学习上不用父母操心。
我知道如果自己努力学习，取得好成绩，妈妈就会开心。
看多了父母之间的纠葛，母亲经常对我和弟弟说的一句话是：如果不是为了你们，我早就和你爸离婚了——每每这个时候，我心里都在怒吼：不要为了我们，你快去离吧！
每当此刻，深深的无力感都会包围着我，让我透不过气。
长此以往我学会了逃避，假装一切都没发生过，假装自己很快乐，假装自己很强大。
面具戴久了就分不清哪个是真实的自己了，只有夜深人静的时候，那个弱小、可怜的我才会钻出来看看外面的世界。
朋友眼中的我是那么无坚不摧，自信满满，只是没人看到我背地里的害怕和恐惧。
早年家庭的影响，让我恐惧婚姻，内心的不安全感是外人无法理解的。
到了适婚年龄，父母催促，周围人议论，我也想把自己早点嫁出去。
在网上结识了一个人，父母亲都很反对。
母亲不满于他来自农村，经济条件差；父亲愤怒于他只有小学文化，没有正式工作，配不上硕士毕业的我。
而在我的心里，他们的反对无效，因为他们自己都没经营好自己的婚姻。
在我的执着坚持下，我们还是在一起了。
这是厄运的开始。
为了买房，他贷款开了一家快餐店，开业不久资金周转出现问题，我奋勇为他筹资。
开始透支信用卡，之后是小额贷款，再后来是到处借钱，家人的，同学的，朋友的……几乎透支了我所有的信用。
这一切我没有告诉父母，而他什么也没说就默认了。
但店里的生意一直让人失望，每个月都是亏空。
他让我去借小额贷款，以债抵债，无奈之下我只能同意。
经济上的窘境让精神压力很大，也无人诉说。
就在这个时候，我接到噩耗：我最亲爱的姥姥去世了。
我和姥姥很亲密，有时候觉得她比妈妈更懂我。
小时候有什么心里话我都喜欢跟姥姥说，姥姥很耐心地听我说，帮我分析。
姥姥是我生命中更重要的人，她的离开对我是很大的打击，我有点不知所措。
连夜赶回家，一路上眼睛里都是泪水，姥姥最后一程我是要送的，就像小时候她陪着我一样。
姥姥去世以后，我常在晚上哭泣，说不出的压抑。
每当这时，我会抱着姥姥的遗物哭一会儿，，大概从那时候起，我感觉到自己有些不太对劲，说不出的难受。
每天就是上班下班，不想做饭，也不想洗衣服，更不想收拾屋子。
身体也渐渐开始出现问题，后背痛，却不知道是哪里疼，好像有一股气流来回乱窜，窜到哪里，哪里就难受。
月经开始是暗黑色，后来就闭经了。
去了几家医院，都看不出什么毛病。
工作状态也越来越差，注意力不集中，理解能力、阅读能力下降，视力模糊。
下班后回到家，什么都不想做，犹如行尸走肉。
更可怕的是，我的情感流动越来越少，想哭却一滴眼泪都没有，整个人像被掏空情感的躯壳。
终于有一天晚上，我在睡梦中被吓醒。
我清楚地记得，梦里一块硕大的石头从天而降，砸向我，我的心猛然坠落瞬间惊醒，手心和脑门都是汗。
从此，每天晚上我无论几点睡觉，凌晨一两点钟都会醒，之后再也无法入睡。
越害怕早醒越早醒，越焦躁越睡不着，失眠如影随形。
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