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从二十岁到三十岁，用宝贵的十年换来现有的一切，虽抵不过别人一出生就拥有的，至少还是理直气壮。
可这之中，自己的心路历程却比常人要多出许多倍。
哪怕我只能活够六十年，至少下一个三十年，要给自己一个完整的交代。
我想清晰地看一下，长久以来，令自己恐惧、困惑的东西到底是什么？我需要一次全面的人生溯源，亲手打开所有的心结。
（五）
第一次意识到母亲的病有可能遗传，是在高一的生物课堂上。
我最爱的学科除了数学，就是生物，尤其关于基因遗传。
某次验算家族遗传疾病概率，思维迅速检索到的，就是多年来耳熟能详的母亲家族里的爱情故事。
如果说，爱是一种能力，那么掌控这种能力的，也必定是一种独有的生命特质。
这是个被下过情感魔咒的家族。
为情疯癫的外公的堂弟，为爱自杀的外公堂弟的女儿，爱而不得出逃大半生的小姨，义无反顾嫁人的母亲，爱中撕扯十年终无善果的大表姐，还有情路坎坷、婚姻分合不定的大表哥、二表姐。
在感情的道路上，每一辈总有人被折磨地遍体鳞伤。
我爱他们每个人的至诚至真，被这个有感情洁癖的魔力家族所吸引；却也为之深深恐惧，那份灼热的痛。
高一寒假前一个月，母亲复发了，临近除夕才出院。
那是我人生中最难熬的一个冬天。
那段日子我内心极度不安，害怕当年所目睹的一幕再发生。
恐惧那种感受，更害怕自己有一天也会变成那个样子。
我无心学习，每天看着窗外发呆。
漫天飞舞的雪花，让我想起母亲生我那天难产的情形。
然后，我第一次做了关于迷失、无助的梦，至今记忆犹新。
……弥漫的山林大雾之中，找寻不到任何一个人，不安之中掠过一个像极了父亲的身影，却转瞬即逝，拼命追赶又迈不开步伐，嘶哑着叫不出声……我把梦境连带那份不安写进了周记，老师说，“读起来有感觉，但就是看不懂，不知道想表达什么。”
我没有接话，想来那应该算我第一次用写作来自我排解，也渴望有人能真正看明白吧。
熬过中学，进入大学的那一刻，我对自己说，可以自生自灭了。
前两年的大学生活，状态堪称“癫狂”
，如今会不愿忆起那个曾经不管不顾的傻瓜就是自己。
疯狂至巅，沉寂至深。
空闲的时候，那个自卑、焦虑、懦弱的自己会冒出来。
自上大学以来，每次家里有事父亲都会打电话与我商议。
母亲疾病复发，父亲的简单，无论哪一点，都是我致命的情绪燃点。
那一刻，我会瞬间引爆，情绪失控；等冷静下来，又会自责、压抑、悲痛、无助。
无数个奔溃的夜，抱着篮球疯狂投球；或是躲到无人的角落偷偷地哭泣。
一次在天台哭，突然害怕自己跳下去。
大二那年，大伯去逝，母亲犯病，几乎每天都在梦中迷失，夜夜狂奔。
所有困苦，都发泄似地写进日记。
待情绪平静，从来都没敢再看过写的内容，害怕有太多字眼扎伤自己的本心。
一页一页地撕碎，或一张张烧掉。
看着它们沉落的遗骸，一个声音会跟我说，“一切都会过去的，你很善良，你很好。”
大二伊始，申请助学贷款。
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