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晨夕说。
正是从那时起，晨夕觉得，假设真的存在命定，她要抢在疾病到来之前，趁还清醒，尽自己的能力做好准备。
她更想看清楚，那些曾令她惴惴不安的疾病也好，心结也罢，究竟都有多可怕？
“我拥有一个感情洁癖、让我痴迷又害怕的母系家族。”
晨夕明白，命定的东西无法改变，她能做的，是了解疾病，了解母亲，了解自己。
她只能在力所能及的范围内，用自己的精神力量来拯救自己。
窗外，秋雨还在飘落。
在这个慵懒而沉郁的午后，晨夕对我敞开了内心。
于是我知道了一个背负着沉重家族重担的女孩，经历了怎样一个寻求精神独立的自救历程。
今年5月28日，端午节假期。
我对老公，春，爆发了有生以来最深的抱怨。
而后与父亲通话，闪烁的言辞令我敏感地捕捉到了不祥的讯息。
在确定母亲又住院后，下意识地发觉，自己没有像以往那样坐立不安。
既然已不过度害怕母亲的病，我想可以试着去了解它了，"爸，以后妈妈生病不用再瞒我，撑得住了。
""爸，你辛苦了，请好假我就回家。
"
曾经，我知道我离抑郁是如此接近。
两年前儿子出生，产后第三天感染肺炎，后来又急性慢性腹泻交叉，反复呼吸道感染。
半年内，我跑遍了全市所有医院的儿科门诊，儿子一不舒服，就神经紧张。
而所有的情绪，不能给父母诉说，不能给公婆抱怨；甚至因异地相处，也没有丈夫分担。
儿子五个半月大，腹泻痊愈时，我没有任何征兆地病倒了。
拖着高烧又疲软的身躯，一个人去诊所，某一瞬间想，如果撞上飞驰的汽车，或许会轻松一些吧。
哺乳假期间，被调换至偏远的新工作岗位。
人情冷暖，你无力计较，却本能地失落。
拖着整日昏沉的大脑，适应新环境。
从个人价值，到晋升提拔，一路被碾压。
蜗居的空间，每日积攒的情绪，只能在班车上靠听音乐尽力调节。
分不清身体所有的不适，是来自新妈妈必然的疲劳还是抑郁所致，只记得在连续一周白天黑夜几乎零睡眠的状态下，担心自己会猝死。
后来，每天下班回家，除非必须出门办事，根本不愿动弹。
有一天，回到家躺在**，双手低垂，忽然想像出手腕血液慢慢流淌的画面，冒出的居然是轻松感。
被自己惊到后，用指甲狠狠地划向左手腕，疼痛瞬间赶走了可怕的念头。
之后，每天回来，都刻意地带孩子一起侍候花草，写写画画；利用上厕所或洗澡等一切时间，努力调整自己。
这应是我度过的最难熬的一个端午节。
失眠比前一周加重，不是烦躁，就是简单地睡不着。
由着自己的性子，想睡就睡，不想睡就不睡，一天加起来也睡不到三个小时。
**，地板上，沙发上，飘窗上；坐着，躺着；白天，晚上，能闭一眼是一眼。
自成年之后，求学也好，工作也罢，都多少夹杂了出逃的味道。
第一次有强烈的欲望，要游回母亲身边；哪怕只是静静地待在她身边，什么都帮不了，也什么都做不了；即使她疯了，傻了，不认识我了，也想要回到她身边。
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