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父亲每个月会打三百块钱，我每次都说够了。
永远记得，用挣到的第一份大额奖学金交了二学位的学费，用挣来的第一份钱买了手机。
它们在告诉自己，“你拥有得起最好的。”
大三时，认识了春。
曾经设想过自己将遇到怎样的另一半，简洁、温软、自信，如春这般。
只是未曾想，一出门就能遇到，忐忑不安。
我不确定这就是我想要的，也不确定他可以承载我的全部。
初冬的夜，夹杂着潮湿的空气有些凉，公园的喷泉已经关了，“嗯……还有一件事要告诉你，我不打算欺瞒你，”
眼睛是望着前方的，我不确定春是不是在看着我的神情，“我妈妈有精神分裂症，医生说，不排除遗传的可能。”
迎来的是停留的寂静，“这样的话，以后可能要计划一下，是不是可以不要孩子。”
回去的路上，春没有说话，路过饼店的时候，他进去帮我买了一个。
春会记得我什么时候要充话费，提前帮我打印好准考证等等。
他是春风化丝雨，一次次告诉我，你只是个小女孩，不需要撑起全世界。
不再是东躲西藏，不再是夜晚、篮球场，也不再是日记本；终于有一天，我学会了面对活生生的人，光明正大，肆无忌惮，畅汗淋漓地哭。
（六）
毕业后，我回乡当了大学生村官。
周遭人的眼中，写满了鄙夷、嘲讽、疑惑。
在家吃住的我，时常听到母亲的叹息。
比起我给母亲带来的失望，我何尝能承受我曾最崇敬的母亲对我的落差。
至于这种悲哀，是源于母亲还是环境本身，都已不再重要。
计划做两年的大学生村官，我只待了一年零八个月；而后参加考试，辗转至南方，进入体制工作。
这个决定，对于当年的我，别无选择。
多待一刻，我都会害怕岁月无情，令我也像母亲一样，步步紧逼，直至无路可逃，俯首帖耳。
初到南方的日子，一直觉得肉身留存至此，而自己的魂，四零八碎地游**着。
开始学着收住性子，按部就班地讨生活。
春说，你在一个地方不开心，换一个地方还不开心，不是城市有问题，就是你心态有问题。
我在外省工作，弟弟在外省上学，身边没有子女陪伴的母亲，又赶上更年期，情绪异常低落。
每次打电话，怀揣着对家乡的思念，最后都会很伤心地挂掉，思乡成了一种奢侈。
每次通话，母亲最好的状态就是听到她说，“不知道讲些什么，给你爸讲吧。”
大部分时间，母亲都会感叹，“活着没有意义，活着好累，你为什么要离我那么远？”
长期的负面情绪之于我，无疑是一种强烈的干扰，而每次还要强颜欢笑去开导母亲。
那种与亲生母亲周而复始、不眠不休，走近了会痛、会窒息，离远了又会疼、会内疚的折磨，谁能真正体会？
（七）母亲的一双儿女，她担心的还是弟弟。
思想直线退化的母亲，看到的只是弟弟刚工作时的低薪，忧虑他娶妻生子问题。
每次打电话，不是抱怨“读书还不如打工”
，就是让我帮忙安置弟弟的房子。
情绪最崩溃的，是听到母亲说，她好累，她想死，要把弟弟托付给我。
一瞬间，气血上涌：“你死了，我什么都不会管，那是你的儿子，不是我的。
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