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如果你想看着你儿子去受苦，你就先走。”
待情绪平复，我又会让父亲联系医院，复查住院还是调药；掉过头再去安慰母亲，告诉她一切都在我预想之中，很快就会实现。
在外的孤寂，事业的不顺，生活的焦虑，对家乡的思念，都不能给家人诉说。
更大孤寂的是，恰巧买到了能买得起的房子，也根本无法真正与家人分享喜悦。
父母不会心疼你背后的付出，而会直接刺激他们念及儿子还一无所有。
母亲，终究是逃不出那块贫瘠了。
我不懂，曾经那个主张男女享有平等权利的母亲哪里去了？那个每次回家都先关心我“在学校待得开心不开心”
的母亲哪里去了？我不停地在寻找答案，在等待一个答案，每次换来都是杀人于无形的内伤，连伤口的鲜血都要一口口生吞下去。
如果早已签署了我生的契约，那又何必注养于我灵魂，让我看清这外面的世界？抹杀一个注养过灵魂的雁，远比宰杀一只圈养的鸡更加残忍，不是吗？每次挂完电话的我，都会嚎嚎大哭，世界都是塌陷的。
母亲常说，弟弟与我不同，我经历的，他都没有能力承受得起。
我想我的确与弟弟是不同的。
在母亲思想最鼎盛的时候，我努力地吮吸她所给予的灵魂养分。
而令母亲深感自责的是，她一直没有太关注我的生活，所以就想在弟弟身上尽力弥补不足。
此时母亲的灵魂，在长久与生计、疾病的撕扯中，已经越来越干瘪。
第一次与父母推心置腹谈话，我说，从他们想把家交给我，想把弟弟托付给我，我就感受到自己的担子。
曾经自以为无所不能的女儿，在现实面前，渐渐感到体力透支，根本无法承担，“我让你们失望了。”
父母毕竟还是爱我的，只是多年来，他们从未想过，看似铜墙铁壁的女儿，原来并没有那么战无不胜。
待各自情绪平复后，开始设定每个人在家庭责任中的分工，这是我必须狠下心的第一步。
一切都没有想像的那么难。
母亲没有因此崩溃而住院，父亲没有感到伤心失望，弟弟也没有责备姐姐的自私与无能。
（八）今年升级为母亲的我，第一次近距离地陪护住院的母亲。
6月3日，从南方归来赶至医院。
入院第一天，发现自己并没有想像的那么恐惧时，我在朋友圈写下了“与命运握手言和，不抗争，不妥协”
；然后开始重新审视自己的过往，以及周遭的一切。
只要母亲想吃的东西，父亲必定都会捧来给她；母亲羞涩地在我面前，展现她少女般的笑……看着父亲对母亲每日真切地呵护，我再一次反问自己，如果有一天，自己病了，能否享受这般的怜惜与待遇？
一直以来，我都在时刻警醒、调整自己，不让自己陷入母亲那样的境遇。
买保险也好，金钱储备也好，都是想在极端的情形下，力求把对亲人的伤害降到最低。
至于自身，我想到的只有消逝。
从来不敢设想，万一到时死不了，那又是怎样的情形？
曾半开玩笑地问过春，“如果有一天，我也发了病，你怎么办？”
“你有我，不会的。”
“万一呐？”
春诡笑着说，“你猜？”
“那样的话，你会再找一个，然后我的儿子，我的男人，我的钱就都是别的女人的了。”
“你说的一点没错，所以你要好好活着才行。”
今天的我认识到，对于母亲的疾病，父亲确实应当负一定的责任，毕竟环境诱因是至关重要的。
但全责怪父亲也没有道理，父亲首先是一个人，其次才是一个男人，一个父亲。
作为一个人，面对家庭的突然变故，他也本能地手足无措，想寻求依靠。
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