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作为精神疾病患者家属，最痛苦的莫过于日夜被侵蚀的折磨。
事事需安抚，事事需迁就，不正常时的疯狂，正常时的忏悔，周而复始，每一项都不是常人能理解的。
二十五年的侵蚀，足以把周边的每一个人拖下深渊。
这么多年，父亲几乎都没让我们姐弟俩去过医院，即便去也是在母亲基本稳定的时候。
父亲其实一直在尽量降低对孩子们的伤害，维护一个母亲的良好形象与地位，努力营造一个正常的家庭。
无论我们走多远，父亲也只仅有一句：家里有我，万事皆好，照顾好自己。
父爱，不仅仅是生活中的照拂，更是一种潜移默化的精神力量，一种可以赋予你爱的能力。
正是父亲对母亲无微不至的深深爱意，让我拥有了判断爱、珍惜爱、经营爱的能力。
虽然曾经的我从不知晓我具备这些能力，我如今完全可以驾驭得好这些能力。
面对命运曾经的伤害，爱又怎样，恨又如何？它没有给你一把好牌，但并不能成为你不认真生活的借口，更不能因此而把自己的人生堕落地稀巴烂。
（九）
回家调整两周后，睡眠基本恢复正常。
伴着心结的渐渐疏解，我开始重新打理那个一塌糊涂的自己，拾起被生活摧残一地的自我。
溯源途中，我对母亲疾病的诱发、病理以及防治有了更全面的认识；对父亲母亲有了更深层次的理解；也让自己感受到从未有过的探究过往的勇敢与无畏。
自我梳理中，我逐渐认识到自己的问题所在：母亲当年的发病、我对父亲的误解、关于疾病遗传的心理暗示、心无居所的漂泊感——都会引起我的情绪波动，令自己恐惧和无奈。
一些尘封的过往，久久不能释怀的心结，分析，解决，消融，过眼云烟般地自行消失。
你仿佛看到了一个越来越清晰的自己，简单而美好。
我人生的前三十二年，是活得拧巴的三十二年。
我无法接受母亲病发对我母爱以及灵魂养分供给的突然中断，抗拒在日积月累间，母亲被生活与疾病撕扯后思想的支离破碎，依恋着她过往的知性、坚定、自信、果敢，久久不愿被生生剥离；眼睁睁地看着她软弱、畏缩，被陈旧思想深深束缚，自己却势单力薄，无力拯救；自责、愧疚、无助，无处安放。
我的内心是分裂的，对所有不满充满了恨，即便是曾经深爱的父亲。
不愿接纳父亲生活困局的专属性格，不理解父亲母亲的婚姻结合，甚至把母亲的发病归咎于父亲。
因为疾病也好、贫困也罢，我都深深地抗拒它们给我带来的思想禁锢与无助。
我恐惧陷入母亲般的生活困局，甚于疾病本身有可能带来的生物基因。
不管是哪一种，我都不甘心被命运一次次踩在脚下，听它发出轻蔑的笑。
一头狼在内心厮杀，嚎叫，却又要劝自己善良地活着，渴望得到温柔与爱。
就像坠入地狱的恶魔，只要有一束光，就足以起死回生，重返人间，化为美好。
所以，大可不必一味地把情绪妖魔化。
问题还会有，冲突也会不时发生，但都要更理性地着力、发力，抱着解决问题的态度，去处理工作、生活的事情。
所有的一切，将会简单而清晰。
就在昨天，母亲突然问我：为什么会想起来联系人来家采访，而且还要去医院？是不是你哪里不舒服了？
怕母亲担忧，我没有正面回答。
母亲接着说，“从小到大，只知道你被我的病吓到了，整天担惊受怕的。
从没有意识到，家里的事还有弟弟的事都是你的精神负担”
；“不要介意工作的调整，不要在意家庭的细节，努力工作、生活，但都不要强求。”
我强忍着眼泪，听着母亲的话语。
那一刻，我知道，那个曾经“不关心结果，只在意我每一天过得开心不开心”
的母亲；那个曾经对我说，“只要今天比昨天做得好”
的母亲，在千转百回间，又真真切切地回到了我身边。
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