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“不是我给你请个假的问题，也不是我同意你不去就可以不去的，关键是老师……”
孩子还是呜呜呜地哭，“我真的不去嘛！”
这时候父亲提高了音调说：“你说不去就不去啦，那我还不想去上班呢，你同意不同意？”
孩子以为爸爸真的不上班，要陪他出去玩了，马上破涕为笑：“我同意。”
这下父亲没辙了，只好摆出一副家长面孔：“你同意有个屁用！
就算你同意了，你妈也不会同意，老板也不会同意！”
由此可见，与孩子讲道理并不是一件容易的事。
可是，如果家长善于哄孩子，问题就要容易解决得多。
因为一般来说，越是不听话的孩子就越有主见，智商越高。
可是面对甜言蜜语，无论智商高低都一样，男女老少都很容易上当。
小恩小惠
小恩小惠更多地被理解为对孩子的一种物质**。
许多家长脾气不太好，他们自己也承认，动不动就要对孩子发火，从而使得孩子很怕他们。
不要说希望孩子亲近他们、主动与他们交流和沟通了，就连平时也会敬而远之。
孩子不听话时，家长只要一发火，孩子就害怕，从而慢慢地养成了内向性格。
遇到这种情况，家长多半也会事后感到后悔。
但只要能够及时采取安抚政策，加上适当的小恩小惠物质刺激，孩子就会回到父母身边。
但切记，每次发火后都要这样做，孩子才会忘记前嫌。
如果时间长了，或者家长死不认错，矛盾越积越多，家长在孩子心目中的印象太可怕，到时候就积重难返了。
当然，最好是家长不对孩子发火。
因为无论如何，经常对孩子发火必然会给孩子造成伤害，从而让孩子产生强烈的逆反心理。
即使是孩子不对，也要尽量控制自己少发火，做到对事不对人，让他知道错在哪里，怎样才能进行改正。
例如，家长可以对孩子说，“你这个人不坏，可是你这件事情做得不对。
我不是对你生气，而是对你所做的这件事生气。
只要你改正错误，爸爸妈妈还是喜欢你的。”
对这些道理，要根据孩子的年龄和理解能力进行。
总的原则是，先讨好他一阵，带他出去玩，给他买些爱吃的东西。
孩子嘛总是这样，你对他好的时候，他会很开心的，很快就会忘记前嫌。
这时候再抓住时机沟通，就能慢慢消除他心中留下的坏印象，改善亲子关系。
本书作者当年将一岁的儿子送去托儿所时，就是这样。
每天早上出了胡同口，只要一右转弯，儿子就明白他的目的地是托儿所。
还不会说话，他就一边哭，一边用双手死死揪住我的两耳，仿佛是说：“你听见了吗，我叫你往回走！”
当我佯装转身向后时，他就会立刻停止哭声，停止对我的攻击。
没办法，我也要赶上班呀，所以，我只好一边从口袋里掏出一瓶酸奶塞在他手里，用小恩小惠笼络他，一边坚定我的前进步伐。
把握契机，让爱直达孩子心田
做任何事情都要把握好机会，家长与孩子的交流、沟通也是如此。
同样的一件事、同样的一句话，放在恰当的机会来表达，就会起到良好教育效果；否则，效果就可能适得其反。
家长爱孩子，一定要让自己的爱直达孩子，中间没有跑冒滴漏，更不被截留。
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