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我再次停药。
那时本子上写的全是励志的话，觉得按照这些方法去实施，就一定能够永远摆脱这个恶魔。
好景不长。
2008年北京奥运会期间，老公父母来学校，这是我第一次和他们见面。
白天我还比较正常，只觉得有点尴尬；到晚上亲戚家人聚餐时，开始出现莫名的社恐。
这种感觉我太熟悉不过了，抑郁的感觉一步步升腾起来，挡也挡不住。
那时我还没有把自己的病告诉老公，难受着还化妆陪他上街，看电影，不敢表现出来。
那场电影现在我还记得，是《无敌浩克》，我从没那么痛苦地看过一场电影，从头到尾恐惧着，难受着，绝望着，每个镜头都是刺激。
我逼迫自己参加社交、拼命运动，坚持到2008年8月底，毫无效果。
心里很清楚：抑郁这个魔鬼又要来了！
煎熬到开学，我跑到校医院，哭着跟医生说：我很没用，不坚强，意志薄弱……医生说：你看汶川地震那些压在废墟里的人，他们能靠坚强得救？该求助的时候求助，不是所有问题都能靠自己解决的。
吃药好像只一周，症状就全没了。
那时我虽承认药物的重要性，但并没有意识到这个病强大的生理属性。
我认为两次复发都有诱因，归根结底还是自己不够强大。
就这样安慰自己，我又积极乐观自信起来。
开学后步入研三，我向老公坦白了自己的病，他表示理解和支持，还帮我一起包装简历。
然后我疯狂找工作，觉得自己任何岗位都能胜任，无所不能，无所畏惧。
每天上网，只要看到有公司招聘，就投递简历。
职位是否合适，在我看来全然不是问题。
2008年金融危机，就业很不景气，年底前只收到两家公司的录用通知。
尽管如此，因为吃着药，我情绪非常好。
和单位签约后又迷上打游戏，2009年春节第一次跟老公回家，人很快乐，游戏机不离手，失了许多礼节而不自知；之后返回自己老家，和父母、老公到处玩乐，几乎逛遍吃遍了所有名地。
这是有史以来最快乐的一个春节了，没有任何担忧和烦恼。
2009年返校后，开始准备毕业论文答辩，我却对拍写真产生疯狂的兴趣。
一开始老公支持，还陪我一起去；后来发现我成瘾，就反对。
我知道不应该放纵自己，但就是有股力量推着去做，否则浑身难受。
曲指一算，这样的状态持续了8个月。
当时信心满满，现在看，是药物激发了轻躁，大脑异常放电所致。
记得2009年5月毕业答辩期间，妈妈打电话问我：“身体是否还好？”
由于轻躁的惯性，我压根不记得什么是抑郁了，只对妈妈说：“你怎么还担心这个？！
忘了，完全不记得了！”
危机在2个月后终于引爆。
7月初和老公领了结婚证，角色一下转变了。
清晰记得领证当晚家族聚餐，那种熟悉的社恐感觉又开始升腾。
穿着红色的套装，敬酒十分别扭，心里开始恐惧。
觉得自己特别失败，一切都是父母安排的，自己一无是处，而且对之前几个月的疯狂表现完全不能理解。
随后两天，状态迅速下滑，焦虑，自责、想哭，什么负面感觉都上来了，连看到小区出入的人群都害怕。
这就是所谓的双相的周期性特点，单用抑郁剂加速了循环。
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