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我的家庭很孤立也蛮封闭。
妈妈的父母早亡，她一个人嫁到另外一个城市，与家人很少来往；爸爸的妈妈在他两岁时去世了，爷爷再娶，后母又生了4个孩子。
他小时候没少挨打受骂，性格是胆小怯懦的。
爸爸内心细腻。
小时候，是爸爸陪我一起玩，宠着我惯着我。
爸爸善良本分，一辈子老老实实做工人，精打细算勤俭持家，把我供到研究生毕业。
我对爸爸眷念很深。
但爸爸对我又很严厉，比如责打辱骂、否定不信任、回避我的情感需要等等。
我后来这样分析爸爸：因为从小和后母生活在一起，他是被忽视的，情感难以得到满足，成长中有许多创伤，所以内心种下了一个信念：他是不被爱的，他是无能的。
这样的信念不可避免地通过各种方式传递给我。
这似乎和前面说爸爸宠我爱我有矛盾。
后来我明白，我在一定程度上也满足了爸爸被爱、被需要的心理需求；同时，他的爱中包含太多的焦虑、太多的不信任、太多的控制。
这份爱的品质需要优化；但是，他尽力了。
我的妈妈有着神经质素质，安全感不足，固执敏感，容易为小事担忧，遇到不顺心的事爱抱怨指责。
小时候感觉她总不快乐，下班回来脸色总不好。
那时候她上三班倒，上中班时上午在睡觉，上夜班时白天也在睡觉。
我小时候的印象是她总躺在**。
我后来抑郁时想到，难道妈妈那个时候也抑郁？后来问她，她说不是，只是因为上班辛苦，要补觉。
小时候，我和妈妈关系紧张。
她心情不好，对我自然没有好脸色。
长大后学了心理学客体关系理论，其中说，如果妈妈是坏妈妈，是坏的客体，那么必然有一个坏自体，即自我感觉也一定不好，觉得自己很差劲才不被妈妈爱。
我想这是我这么多年自卑如影随形的肇因。
近两年，我对妈妈的看法有很多改变。
妈妈从小为我洗衣做饭，任劳任怨，已经付出很多。
在婚姻中，她也有很多委屈羞辱，无人诉说，不懂得处理自己的情绪。
曾经我以为她不爱我，后来渐渐发现母爱是本能，即便常常被她自己的恐惧焦虑所障，在一些重要时刻仍然会表达出来。
比如我上高三时，鼻塞两年，父亲总推脱说是感冒。
母亲看我痛苦，果断带我去医院检查，做了一个小手术就好了。
后来我在北京，有一次脚崴骨裂，妈妈不计前嫌来照顾我两个月，每日为我做饭洗衣，晚上给我揉脚。
她以行动一点点消融着我们彼此的隔阂。
上大学后，我离开家，每年只回去一两次，父母的生活已经离我越来越远。
在不断的疗愈成长中我改变了很多，而母亲也有改变成长，只是过去我从来没有好好了解她。
毕竟是母女，有些品质是相通的，比如坚强、韧性。
现在我越来越能够接纳母亲，我认为这是疗愈的重要标志之一。
你不可能一方面说自己好了，一方面又在怨恨父母，认为“父母皆祸害”
。
父母始终是自己的一部分，没有和他们达成和解，也就没有和自己和解，势必还在分裂和痛苦中。
小时候，父母吵架、打架是常事。
这样的环境对孩子早期成长是很不利的。
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