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年轻时我曾以为，如果女友出轨我一定会跟她分手。
等到这样的事发生在中年的自己身上，我却发现自己早已变得软弱。
上次做爱后，婕连着三个星期和我没有性生活。
我对她的冷淡和拒绝充满愤懑，但越是得不到她的肉体，就越是对她渴望。
每次她去洗澡，我都会从书房门缝里偷窥她的裸体，然后在她洗澡的时候听着水声想象着水滴冲刷在她胴体上的样子，仿佛自己在爱抚她。
日复一日，我只能这样想象着在纸巾里射精。
我想到从前那个打电话给我哭着说“吕墨，我终于还是没有和你在一起”
的她，狠不下心来恨她。
我送花到她的办公室，写充满爱意的小卡片放在她的梳妆镜前，但是这些从前让她无比欣喜的举动，现在都只换回她敷衍的回应。
我先是愤怒，然后是无奈，最后是绞尽脑汁想我还能怎么做赢回她的心。
这些感觉我都没有一个人可以倾诉，也不敢在任何场合对任何人表露。
我每隔一周有机会去取车里的记忆卡，来了解他们之间的进展。
有一次我亲耳听到他问她我们之间最近有没有性生活。
“没有”
，她一口否认。
“多久了？”
他问。
“他上次出差以来都没有”
，她撒谎道，没有提及我们数周前那一次。
“他不怀疑吗？”
他问。
她不语，半晌道，“我不知道。”
“不许跟他做”
，他命令道。
“那你也不许跟你老婆做”
，她反诘道。
“我们很久没做了”
，我听得出那个男人的语气在故作自然地掩饰什么，却不知婕是否有同样的直觉。
我坐在椅子里很长时间没有动，心里寒冷如冰。
我想到自己送的花，写的卡片，只觉得自己是多么愚蠢和下贱。
我翻出从前她写给我的小卡片，感受字句里殷切的爱意，我看着从前和她的性爱视频，听她感叹“我是你的了”
，眼泪不由自主地流下。
爱和依赖让我们变得脆弱，偏偏这种脆弱往往没有好结果。
周六整个白天她都不在家，吃完晚饭才回来。
我向她求欢，她淡淡地道，“我有时候怀疑你是不是真的爱我，还是你只对我的身体感兴趣？”
我心里无比委屈，心想你自己在出轨，却还装得像个圣女，但我像快要淹死的人，绝望地想要抓住哪怕一根稻草，我死命抱住她上下其手，装作不在乎的样子腆颜道，“来嘛！”
她紧闭双唇敷衍我，我实在忍不住，停手盯着她道，“你再这样我下个月不给你钱了。”
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