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凶手篇10及年轻人篇2：忏悔
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我能想象你究竟为什么选择了自杀。
真正将刀子刺进去的人是我，而我内心感受到的悔痛和羞愧却远远比不上你。
难道作为杀人者的我，已经完全被这种行为所吸引、所吞噬掉了吗？我开始痛恨起自己来，但不是对着那些无辜的死者——他们中的有些人，死去远比活着更为舒坦——我是为了你。
到今天这一天，看见你最后寄来的信，我才知道，有时候给予一个人帮助和赞美竟会比打击和嘲笑，更令他感到难堪。
原因就在于我们做错了事情，我们逃不过自己良心的谴责。
良心？你是否又知道，这个词汇对我来说有多少年不曾触碰到了。
我能理解那个女子，现在我将她唯一留下来的东西放在洁白的手绢上。
我还不曾瞧见她的容貌，那枚章子还洁白如初。
我不想让世俗来沾染她。
我能理解你们这些人，是如何在世俗的挣扎中感觉到疲累，感觉到自己再也坚持不下去了。
于是一点一点忘了自己最初的梦想，于是一点一点将自己的生命挥霍在毫无意义的对于自我的鞭挞上。
毫无意义吗？我的愤怒逐渐随着我的行凶平静下来，每一次杀人过后我就感到自己离初衷越来越远。
那些人和那些人的行为，本就是我所要厌弃和摧毁的，可是为什么在摧毁的过程中，我却深深的爱上了那些人，甚至试图去理解他们的生活呢？所以，一旦这些东西再次涌入我的心房，我自然也体会到了我不曾再注意过的东西——良心。
还有那无时无刻不监视着我们的道德，这本来就不是矛盾的，如果它们并未发生如此激烈的冲突的话。
但是你已经听不见我的话，你再也看不到这表面讥讽但内心却充满悲痛的文字，我一个字一个字敲打出来的时候，内心的恐惧也越来越大。
但我并没有机会再次站稳，我将滑落到深渊的底部。
你说你所做的事情又算的了什么呢？你背离了你原先的想法吗？你在信中的确是这么说的——现在看来，这也可以看作是一篇遗书，或者是悔过书，因为我知道像你这么善良的人是无法原谅自己的——你感觉过去的日子再也不会回来了，就像这风吹过水流过雨打过，一切都变样了，也变味了。
你现在所看到的风景不过是被人所创造出来的，你不停的被人所欺骗着，也不停的欺骗着别人。
当你觉得这还是一场游戏的时候，你就已经到了游戏的终局。
你没有办法原谅自己，也没有力量再次站起来，孩子，我知道太善良的人也同样太过懦弱。
一旦觉得违背自己的良心，那么就只能选择死亡一条道路。
所以在你人生的最后时刻，我竟然面对着你，说着肯定和认同你行为的话——尽管那话里充满了讽刺的味道——这样的事情，就像一个已经洗净自己的人，被泼了一身污秽。
我对不起你，我同样对不起他，也对不起我所杀死的人，从今往后，我也已经是个死人了。
或者说，我本就没有资格享受自己的生命。
我只是道你是那个侦探、那个万众心中的偶像，若非如此，还有谁会装出这样的狗脸呢？可是渐渐我发现了异常，面对我的挖苦，你不断地维护着侦探的尊严，就好像完全不明白那些高高在上者的虚荣究竟在哪里。
你越是激烈的回复，我便也越是强烈的开始怀疑起来。
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