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瞬间冷汗湿透衣衫，有一种濒死的感觉。
等到意识恢复了，我咬着牙，拼尽全身力气，从**抬起身子，然而又一次晕倒了，感觉身体内的所有力量被掏空。
五分钟后，我再次清醒过来。
值班医生给我测量了血压，已经为“零”
。
有个声音似乎在我耳边说：“你是个不负责任的母亲，你怎么可以这么自私，你不该让孩子还没出世，就跟着你受苦、受罪，你没有资格做一个母亲。”
这种念头一直盘桓在脑海，挥之不去。
低头看着微微隆起的腹部，内疚、自责像蛇一样啃噬着我。
十月怀胎，历经十二个小时撕心裂肺的产痛，儿子呱呱坠地。
我暂时忘却了病痛，瞅着刚出生的儿子一夜无眠。
出院后我住在婆婆家，是在郊区，离工作单位有六七里地。
公公婆婆在村西头开了个小商店，休产假的这五个月，婆婆能回来大半天帮我照看孩子；晚上，婆婆要回小商店，家里就剩我和丈夫。
丈夫白天要上班，在另一间房睡觉，晚上孩子吃喝拉撒睡就我一个人。
冬天的夜晚很冷，儿子一晚上要哭闹七八次，我披着一件棉袄起来哺乳、更换尿布。
因为不能像其他产后妈妈那样规律作息，身体的难受加上孩子的哭闹，我心生抱怨，怨丈夫不能像别人家老公那样关心我，晚上不能帮我照看孩子。
那天，给孩子洗澡，我笨手笨脚忙活着，不小心把孩子弄哭了。
丈夫闻声赶过来埋怨我。
我正心疼儿子，再加上身体很不舒服，抱怨了他几句。
他顺手推了我一把，我端起澡盆里的水泼向他。
丈夫脸色铁青，拳头攥得“嘎巴”
响，扬在半空中，最终还是放了下来。
一天，无意中听婆婆说起附近一个寄宿幼儿园的不幸事件：一位两三岁的幼儿被老师惩罚，关到地下室，老师出差忘记了，结果幼儿惨死在地下室。
听到这个消息，我大哭不止。
之后的几天，一想起这个可怜的孩子总是流眼泪。
我会把那个孩子想像成我的儿子，我知道这不是真实的，但控制不住这种想法。
我对儿子莫名担忧起来，担心他吃不饱饭，睡不好觉；担心他经常，是不是得大病了；我害怕听到他的哭闹声，为了能让他白天好好吃饭，晚上好好睡觉，我使出浑身解数，经常急得全身冒冷汗。
那段时间，我不得不让婆婆半夜回来帮我照看孩子。
我一个人会有莫名的恐惧感，觉得自己照顾不了孩子怀疑能否把他喂养大；我担心起孩子的未来，怕他会和我一样承受这么多痛苦。
这些想法不断涌入我的脑海，似有一双无形的大手，掐住我的脖子，让我喘不上气来。
我伸出双手，想抓住能拯救我的东西，哪怕是一根稻草，然而什么都没有。
也许我不该让儿子来到这个世界上，我没有资格拥有婚姻、老公和孩子。
让我自生自灭吧，想死的念头紧紧抓住了我。
尚存的一点理智告诉我：你不能去死，你还有年幼的儿子，你还有父母家人。
强烈的内心纠结让我痛苦万分。
有时脑子里甚至会蹦出这样的念头：地球赶紧毁灭吧，我就永远不会再有痛苦了。
一天，在家里洗儿子的衣服，突然感觉心慌，浑身冒汗，嘴巴发干，前胸后背像被什么勒紧，喘不上气来。
我有些慌张，数了一下自己的脉搏，只是比平时多了几下，跳的有点沉重，可就是觉得心脏跳的厉害，甚至能感觉到腹部的血管也在跳。
头痛加剧，全身无力，身体就像被掏空了一样。
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