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上大学后，我想在一个全新环境中重新开始。
也许换一种生活方式可能会找到人生答案？我强迫自己参加各种活动，逼着自己上台唱歌、演讲、讲笑话。
尽管我有强烈的社交恐惧，可只要能摆脱高中时那些痛苦，我愿意付出任何代价。
大部分时候，脑袋还是是无休止地疼痛，迷迷糊糊，视力模糊，听觉退化，说话语无伦次。
我经常无缘无故感觉被人狠打了一闷棍，脑袋里总有回音，耳朵会跟着周围的声音嗡嗡共振；我能感觉到自己的目光是呆滞的，手指也经常木僵到无法控制。
跟别人说话，我常常听不懂对方在讲什么，也不知道自己在讲什么。
积极表现几个月后，并没有脱胎换骨，我很失望，又滑到崩溃边缘。
理想已经破灭，又无法融入正常的生活，那么我活着是为了什么？
我一直考虑这个问题，突然有一天有了答案：就是活下去。
我这样想：我的人生已经如此不堪，如果注定抑郁终老，那我倒很想看看自己最后是怎么被折磨死的。
万一有一天能找到出路，也可以给别人提供一些有价值的参考。
这是我活着的最后一点尊严。
这种观念的确立，对我来说是一个重大转折。
我把它作为我未来生命的全部意义，一下子找到了生存的价值感。
从产生这种想法的一瞬间，我不再害怕自杀的**，终于找到了一扇可以守住人生底线的大门。
我觉得我可以开始反击了。
有计划地主动改变
守住底线之后，我内心获得了极大的安全感，终于有精力来考虑如何有自救。
此前，所有的尝试都是即兴发挥。
我罗列了自身存在的严重问题，比较明显的大致有这些：社交恐惧，犹豫不决，执行力差，害怕失败……然后有计划地改造自己。
比如克服社交恐惧，我没有任何技巧，就是逼自己在公众场合表演：唱歌、演讲、讲笑话、积极发言……大部分时候脑子里一盆浆糊，根本不知道自己在讲什么。
我讲笑话，大家笑得前仰后合，我以为是笑话讲的好，后来大家告诉是因为我讲笑话的样子很搞笑。
一开始我很羞愧，尝试次数多了，也就不在意别人的评价；慢慢也就真的不恐惧了。
做事犹豫不决、执行力差，我一用跑步的方式来改变。
最好的办法是立即行动。
当我一有跑步的想法，我会立刻出发，不管外面是烈日当头还是瓢泼大雨，不给自己任何犹豫的机会。
这当然需要勇气，中间还得需要一些耐心。
我坚持了很长时间，慢慢地改变。
等到大四毕业，我基本克服了拖延的毛病，想做任何事都能迅速行动起来，包括后来两次骑行环游中国。
对于害怕失败的心理，我同样没有很好的方法，就是不断尝试。
失败次数多了，就不太在乎了。
如果非要说一点技巧，可能就是比较颓废的价值观：一切都无所谓——学业、失恋、工作，都无所谓。
我觉得只要死不了，其他的都无所谓。
这种心态有好有坏。
坏处是让我错失了很多机会，好处是为我最终走出抑郁赢得了充足的时间。
这是一把双刃剑，没什么可炫耀的。
但对于最终能走出抑郁，却作用巨大。
午饭后，我提出到毓伟的住处看看。
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