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从高一下学期开始，我已经很难长时间集中注意力，高二之后更加明显。
我总是想同时做许多事情，结果什么都做不好。
准备奥赛期间，全校数理化和生物都通过复赛的就我一个，我对自己期望很高。
我把精力平均分配，哪一个机会都不肯舍弃，结果决赛全军覆没。
进入大学，这种特点则更加明显。
只要面临选择，我就会非常纠结。
要么每个都选，要么一个都不选。
另外一个变化是，我对许多事情产生了无所谓态度，无论是学习、生活还是感情。
我非常痛恨那种拼命努力之后的失败。
毕业后，我从来没有做过一份持续时间超过一年的工作；也没有在一个城市持续呆满一年。
当然抑郁带来的痛苦也逼迫我做了一些积极的改变：如果一件事情是我想去做的，多半我就会立刻行动。
包括向喜欢的女生表白，更换工作，以及后来两次骑行环游中国。
只是有些决定带来的是成长，有些带来的是灾难……
抑郁症对我感情生活的影响尤其显著。
记得第一次强烈地想要恋爱，是在高一。
那时抑郁症刚发作，恋爱的冲动与抑郁的症状纠缠在一起，让我对恋爱既渴望又害怕。
整整高中三年我都处在一种极度扭曲的暗恋状态中，被折磨得死去活来。
直到进了大学，我都没有跟对方表白心意。
这段痛苦的回忆让我在大学期间强迫自己，遇到喜欢的女生一定要表白。
其实那时脑子里一团浆糊，根本不知道自己喜欢什么样的女孩。
一方面我觉得抑郁患者谈恋爱是一种灾难，所以刻意地压抑内心感受，逃避爱情；另一方面，又觉得不能脱离正常生活，不断地说服自己勇敢地去恋爱。
在这种扭曲的理性和冲动中，我感觉自己的思想被拧成了麻花，不知该如何面对。
冲动时，我逼着自己向每一个自认为喜欢的女孩表白；表白后，又极力说服自己不能耽误对方，然后像只乌龟一样躲起来无声无息地失踪……在这种玩笑一样的游戏中，我来回地重复“表白与失踪”
，结果是伤害了每一个试图与我接近的女孩。
当然自己也好不到哪里去，自始至终形影相吊。
后来我终于懂了：身处抑郁中的人开启一段感情还是需要慎重，如果真的开始，最好把自己的真实状态说明白，让对方选择是否接受；否则就不要有任何的企图。
爱情这种东西，有当然最好，没有天也塌不下来。
如果你想刻意隐瞒真相，那么结果一定会比你想像中的更加艰难。
无助的父母在患病的前些年，我一直没告诉父母实情，其实他们一开始就察觉到了。
每当母亲哭着数落着我因学习太努力导致神经衰弱，父母间就会爆发激烈争吵。
感觉房顶都要被掀开，我的脑袋也要炸开。
母亲曾要带我去医院治疗，我坚决反对，她只好请神婆来帮我“叫魂”
。
我仍然记着那个有趣过程：找一大一小两只碗扣到一起，大碗里装上水，没过小碗的边沿。
然后神婆嘴里叽里咕噜地念一些咒语，我没看清怎么回事，小碗下面冒出一串气泡。
神婆对我母亲说我的“魂”
很难叫，终于还是叫了回来。
说心里话，我也曾对此抱有极大的幻想，却始终没看到效果。
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