天才一秒记住【舞会小说网】地址：https://www.whwtrl.com
很多次半夜三更，我游**到寝室楼道尽头的窗户边，告诉自己：跳下去！
跳下去！
跳下去就好了！
一切都会解脱了！
……我真的很想一跃而出，可我不甘心！
我觉得自己的人生才刚刚开始，怎么能就这么结束？何况我还有那么多伟大理想。
可有时候我也会想，如果我真是“救世主”
，那么在我跳楼的一瞬间，肯定会有超自然的奇迹发生，很可能精神状态因此会恢复。
这种想法对我极有**力，好几次次让我蠢蠢欲动，在最后关头又退缩了。
奇迹发生当然最好，万一不发生怎么办？那岂不是真的死了？
**与恐惧交织，我对窗户产生了极复杂的感觉。
走在楼道，我会刻意避开所有窗户，只因看见它我就想往下跳。
无休止的折磨让我产生了一种强烈的虚幻感，常常分不清梦境和现实。
走在路上感觉轻飘飘的，像是在腾云驾雾，经常会毫无道理地撞到墙上或树上。
很长一段时间，我不知道自己是活着还是死了。
整个人是麻木的，每天机械地熬日子。
抑郁带给我罪恶感
没完没了的失败和绝望时刻纠缠着我，慢慢我产生了一种强大的羞愧和罪恶感，认为周围所有的不幸都是自己造成的。
父母因我精神异常焦头烂额，天天吵架；姐姐高考失利，只能读一所很不起眼的学校；从小一起长大的堂哥遭遇工伤，变成了植物人，在重症监护室里，我看到他像一只待宰的动物被更换食管，身体在强烈的痛苦中挣扎——我认为这些都是因为我的罪恶造成的。
我假定我已被上天从“救世主”
名单中除名，下场应该是自杀。
我与上天应该有一份生死契约，我的死本可以为周围的亲人换回幸福和快乐；可是我选择了苟活，因此上天把本来应该加给我的痛苦，让我周围的亲人们来分担。
我感觉自己非常可耻。
这种魔鬼的声音经常会在脑海里响起，让我在巨大的生存纠结中死去活来。
其实每个人都知道，自己的离去会对家人造成巨大的创伤，为什么还有那么多人自杀？我觉得除了纯粹生理上的疼痛和精神上的绝望，可能还有那种罪恶感和以死谢罪的想法在推波助澜，至少我曾那么想过。
之所以没有走出那一步，是因为我不甘心。
我害怕所谓的生死契约是自己幻想出来的，何况我真的怕死。
所以只能不停地给自己找各种借口，继续苟活着。
事实上，当扛住了最初几波强烈的死亡**后，就会慢慢习惯这种痛苦，也总能为自己继续苟活找一个借口。
人生轨迹因抑郁改变
一旦陷入抑郁，生理和心理会形成双重压力，精神和肉体备受摧残。
头痛、反应迟钝、思维混乱、记忆减退，加上欲望丧失、悲观厌世、感情淡漠、自我厌恶等等……叠加在一起，情况不断恶化。
那段时间，学校里不断有一些“好学生”
因精神压力太大休学回家，包括一个曾考过状元的女生。
听到这些消息，我得到极大的安慰。
至少我还坚持着，这满足了一点虚荣心。
高三一年课业更加繁重，但相比高二我感觉好了很多，因为已经习惯了。
我不断地告诉自己会越来越好，拼着命给自己创造希望，告诉所有一切苦难都会在高考之后彻底结束。
本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！