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我花了很多时间来了解历史上各行各业伟人们的人生经历，不知不觉陷入一种与伟人同行的幻觉。
我不允许自己有无能的表现，当感觉自己不够聪明、记忆力不够出众、思想不够深刻、成绩不够理想时，我不能饶恕自己。
与此同时，我内心深处产生了一些奇怪的想法。
夜深人静时，我会想像自己呆在一个寒冷、贫苦、饥饿的环境中，坚持着伟大的理想，并最终为之献身。
不知道为什么会那么想，就是感觉很酷，很爽！
那时候，我的思想比较极端。
我的各科学业整体上比较均衡，所以当发现单科成绩有比自己更优秀的同学是，就产生了浓重的危机感。
普通人可以把成绩看得淡一些，但对于一个“救世主”
来说，不完美是一件很可耻的事情。
在别人眼中，我聪明、善良、热心、勤奋，无私到极致，甚至有人评价说五百年才会出现一个。
但我知道那不是我。
现实中，我被自己的“无能”
连续戏弄，于是开始自我戕害。
我用各种最恶毒的语言来奚落、嘲笑自己，咒骂自己是一个彻头彻尾的白痴；用各种残酷的方式自我折磨，比如用圆规尖戳手或胳膊，用指甲把身上抓得遍体鳞伤，没人的时候狠狠地扇自己耳光……我用这些方式告诉自己，犯错就要付出代价。
我一直以为对自己苛刻是一种美德。
有一次月考，因为疏忽错了一道题，午餐时我挖了一大勺辣椒粉吞进嘴里。
我强忍着痛苦告诫自己，这就是犯错的代价。
我不能接受瑕疵，如果不能完美，宁肯自我毁灭！
我用这样一套自己定义的标准要求自己，这种偏执的自我戕害成了把我推进抑郁深渊的加速器。
就这样，我硬生生将自己推入精神压力的火药桶，等待着导火索被一个火星点燃。
一个意外的导火索
那是高一时很平常的一节物理课。
物理课之前是体育课。
体育课上大家踢球踢嗨了，大部分同学物理课迟到。
后果是物理老师生气了，临时决定检查上堂课的作业。
在连续发现几个同学都没完成后，物理老师勃然大怒，咆哮着让没完成作业的人主动到后排罚站。
我是个非常听话的好学生，于是主动跑到后排罚站去了。
物理老师看到清一色的挂科大王中混着一个我，非常生气，认为我时故意的，把我狠狠教训了一通。
从“好学生”
成为反面典型，就像在众目睽睽之下裸奔，还被拍了视频。
当晚我失眠了，长期积累的自卑和羞愧一夜爆发，我冒了一晚上的虚汗，床单都被湿透，第二天就感冒了。
感冒带来了一系并发症：鼻腔堵塞，头痛难忍，脑袋像灌满了浆糊。
从此，这些症状持续不断地伴随了我五年。
一周之后，感冒没好，看东西也变得模糊。
听觉下降，心态开始紊乱，内心充满了恐惧感。
我感觉自己精神好像出了问题，生活慢慢失控。
现在看来，我抑郁是迟早的事情，那堂物理课不过是个随机的导火索。
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