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第三十二章痛苦与忍
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难忘的十天已经开始，我劫数难逃。
这十天来，我只做了一件事：忍！
忍什么？
疼痛，无穷无尽的疼痛。
疼痛袭来，毫无预兆，醒来更加明显。
有时，咬紧牙关忍受着伤口处的痛，浑身肌肉绷紧到了极致，大脑一片空白。
有时，一阵一阵钝痛，轻时候如千针穿肺，重时撕心裂肺的痛，常常让我满头大汗说不出话来，现在回想起来仍然心有余悸。
最难受的就是深夜，家属病友都已经入睡，病房安静的可怕，均匀的鼾声似乎也透着凄凉痛楚微带颤抖，像无尽的喘息，更加像病入膏肓的呻吟。
熄了灯就着窗外透来的路灯亮光，素色病房依稀可见模糊又冰凉的轮廓，毫无规则的黑影在墙上扫来扫去，此刻极像是鬼魅在召唤。
我身体极度紧张多日，躺的时间过长，肌肉酸痛，四肢胳膊都好像分了家，不听使唤。
努力闭上眼，就是可怕的检测报告单，那是一张多么权威的宣判书，我一直在想：我还能活多久？我钻了死牛角尖，越想越悲观。
月影疏离，轻风吹，窗帘晃动，40号病房浑浊不清，恍惚中铺天盖地的来了大队人马，貌似铁蹄铮铮，风雷涌动，更加像十八层地狱的阴差宣判，枷锁铁链呛啷啷那个真叫害怕。
疑似鬼差大哥来索命，又是一阵疼痛袭来，再也没有活下去的念头，那次我似乎体会到了为什么有些人会自杀！
这十天来，我每天不止一千次望着天花板上那块褐色的斑点，究竟是渗水所致还是那只绿头肥大苍蝇的杰作就不清楚。
我总觉得，每次睁开眼睛望着那块斑点，就表示自己还活着。
这十天来，我没有安心睡过一次，仰头盯着天花板，侧头眺望窗外蔚蓝的天空，白云朵朵飘过。
动弹不得的我，连一朵白云都不如了，这人生，真废了……
这十天，我开始相信命运轮回之说，回想下，哪里得罪了神仙菩萨？哪里做了太多罪恶滔天坏事？于是我良心受了折磨：我该如何赎罪？
这十天来，我想的最多的就是什么时候可以出院，人生有太多美好的事物等着我去领略。
我反复琢磨出来一个简单道理，人生旅途漫长，比金钱美貌珍贵的东西，多了去了。
这十天来，印象最深的是，刚刚从手术室下来，第一眼看见自己的亲人，我热泪盈眶：真庆幸自己还活着，活着真好。
所以不论是贫富贵贱，只要生命还在就是一件好事。
我想喝水，白开水到了我嘴里，也赛过蜂蜜，不知道为什么水也可以这般甘甜！
我反复问自己，以前怎么没有发觉白开水是甜的？
这十天来，我内心有个声音焦急地问：就这么放弃了吗？你不能死，绝对不能死，还有有个当官的儿子没有出世，还有大把的事业等着你去完成！
我生来就平凡，算命先生一语道破不是啥富贵命，吃苋菜的命呀，三两三。
若是之前，我整天想着如何一步登天，然后光宗耀祖荣归故里，当看到那些乡里投来羡慕的目光时候，那种至高无上的荣誉实是另一种成就感，我每天都陶醉在这种乱七八糟的想法中。
可恶的人生，我究竟是得了臆想症还是疑心太重？苍天啊，大地啊，我的祖宗大大啊，这究竟是什么节奏？
这十天来，我似乎看透人生的生死，人生的真谛也无非这样活着就要好好珍惜，听人讲对面的住院大楼天天有人去世，心里很不是滋味，酸辣难当。
死也是另外一种解脱，对于那些痛苦的活着毫无意义的话，死也是另外一种活着的定义。
这十天来，我真切体会到了亲情的含义，是无可替代的亲情能有起死回生效果，治愈内心深处的疼痛。
十天的忧心忡忡，我常常想起我的爷爷奶奶。
“如果我爷爷奶奶还活着的话，我一定不会如此痛苦。”
这是我现在的肺腑之言。
当然并不是我爷爷奶奶是神仙，而是她的手特别神奇，能抚去我的伤痛，因此手术后的我痛苦不堪时候，特别想念奶奶，可惜奶奶早已不在。
有幸从手术室出来，麻醉后模糊闻到匆忙的脚步和呼啸而过的风声，我闭着眼睛也可以看到走马灯似得灯光还是那样清晰。
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