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11月20日
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这是我第三天坐在这里与你促膝谈心了，或者说得更确切一些，是第三次，不过在第四天。
昨天我感觉身体如此虚弱，以至于既不能读书也不能写字。
心头笼罩着一层不安，惘然不知所措的我，漫无目的地徘徊在房子与花园之间。
天气很暖和，在一天中最热的时候，我就在连翘边上的长凳上坐一会儿。
我周围的草坪、花坛一片狼藉，望着它们，我回想起我们之间那场由落叶而引发的争吵。
什么时候的事了？去年？还是两年前？当时我得了气管炎，病迟迟不愈。
在那个季节，一地的枯草上已铺满了纷纷落叶，一阵风吹过，便零零落落地飘得到处都是。
从窗口向外一望，我不由得感到一种深深的忧伤，天色是暗淡的，外面的世界充满了凄凉、颓败。
我走进你的房间，你正躺在**，戴着耳机，我求你去收拾一下落叶。
起先你没有听见，所以我不得不一次又一次地提高声音重复着这个要求，最后你耸耸肩说：“你为什么要去收拾它们呢？在自然界里没有人会去收拾它们，就让它们这样自生自灭，不是也很好吗？”
那段时间自然是你忠实的盟友，你以它的坚不可摧的法则衡量一切事物。
我没有反驳你说一个花园是一个家庭化了的自然，就像一只野狗经过一段与人的共同生活的时光会愈来愈像他的主人一样，花园也需要主人精心的照料，但我什么也没有多说就回到了客厅里。
不久，当你去厨房的冰箱里取一些吃的东西并从我面前经过时，你看见我在流泪，但你并没有很在意，只等到晚饭的时间，你从房间里探出头来，大声地问我晚饭吃什么的时候，你才意识到我一直在哭。
于是你进了厨房，忙着生炉子点火，一边大声问：“你想吃什么？一个巧克力布丁还是煎鸡蛋？”
你意识到我的痛苦不是伪装的，你试着表现得乖巧一些，以便能让我高兴起来。
第二天早晨，我打开百叶窗，一眼就看见你站在草坪上，外面下着大雨，你穿着一件鲜亮的黄雨衣正在清扫落叶。
将近9点的时候，你回到屋里，我装作什么也没发生一样。
因为我明白，在所有的事物里，你最讨厌你自己内心深处能促使你流露出温柔、慈爱的感情。
今天早晨，望着园子里的花坛，我的心里充满了悲凉，该是让人把那些在我病中和病后常常绊倒我的坑坑洼洼填平的时候了。
我想，我一出院就有了这个想法，却一直没有下决心去做。
随着岁月的流逝，我心里对花园产生了一种莫可名状的怜惜，仅仅为了给大丽菊浇水，从枝条上摘去一片黄叶，我就可以不惜一切。
这看来很奇怪，因为年轻的时候我非常讨厌料理花园。
拥有一个花园，与其说是一项令人羡慕的特权，还不如说是个包袱。
事实上只要一两天不去照看它，在你辛辛苦苦才获得的井井有条之中就会又添上一片零乱，而零乱比什么都让我厌烦。
那时候，我的内心是紊乱的，这使我难以忍受从外界看到内心的写照。
我想，当我要你清扫落叶的时候也许正是回忆起了这些东西。
许多东西只有到了一定的年纪才会被理解，这其中有你和你的家，以及所有留存于你的内心，存在于你周围的事物之间的关系。
到了六十岁、七十岁，你猛然懂得这个园子、这个家不再是任何一个仅仅因为舒适或者美观，或是出于偶然才居住的地方，它是你的园子，是你的家，它属于你就像贝壳属于住在里面的软体动物。
你用你分泌的物质筑就了你的贝壳，每一个旋纹里装载的都是你的故事，你的蜗居包裹着你，它无所不在，甚至注视着你的死亡、自由、存在，和你内心默默感受着的愉悦与折磨。
昨天晚上我不想看书，所以就打开了电视。
说真的，与其说在看，还不如说在听，因为才半个小时我就昏昏欲睡了。
电视里的谈话断断续续地传到耳中，那感觉就像我们乘着火车旅行，游移在半梦半醒之中，其他旅客的谈话时断时续地传来，意思难辨。
电视里正播着一个关于一千年来的秘密团体的新闻调查，被采访的有各式各样或真或假的修行者，在他们的谈话中“因果报应”
这个词不止一次地传入我的耳中，而我的脑海里一下子就浮现出中学时代哲学老师的脸。
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