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等到我不再有棕色物可吐，吐出来的就只有胆汁了。
然后还没完。
我开始干呕。
过分多的干呕。
所有这些阶段，越来越对抗重力，很快让我开始渴望、乞求闭上我的眼睛。
其实我已经很难睁着眼。
去睡觉，我想。
去躺下。
马上死掉。
为什么她们不让我马上死掉？我感觉那晚在浴室里把我弄了个半死的实际上不是中毒，而是这些女人给我洗胃以及她们断断续续的祈祷。
一刻不停。
她们分成两组，一组负责洗胃，另一组负责祈祷。
然后她们交换工作。
那天晚上，时间不断地延长，直到筋疲力尽之后，才一点点地出现好转。
好转出现在每次药效发作促使我的身体排出毒素后的短暂平静期，然后平静期慢慢地变长。
只有在那个时候，当她们停下手中的活儿开始讨论接下来的步骤时，我才能继续躺在地板上，感到放松，不被干扰，独自一人。
这时我开始认真思考地板——上面细微的灰尘，上面陌生的毛发，我刚刚溅在上面的呕吐物——我想在这个世界上唯一真实的是地板、灰尘这些身边最基本的东西，它们，只有它们，能够给我力量。
但有时候我会改变想法，给我力量的东西会变成浴缸挡板，或者马桶，或者舒适的浴室墙壁，我偶尔会意识到自己靠在那上面，相信它可依可靠，会永远支撑我。
我第一次醒来是白天，我躺在**，脑子里想着法语动词être[2]的变位。
配合不同人称、时态和主宾格都在我的脑子里过了一遍。
我第二次醒来，依然躺在**，心里想着好吧，如果这就是他捕猎我对我造成的影响，我已经不知道该如何从他那里逃脱了。
我第三次醒来时，刚走出一个跟普鲁斯特有关的梦，或者说一个跟普鲁斯特有关的噩梦。
在梦里，他变成了某个二十世纪七十年代的作家，一个堕落的当代作家，他冒充一位世纪之交的作家，据说这就是他在梦里——我想是被我——告上法庭的原因。
那一刻我又睡着了，在我最后一次醒来时——在真正醒来前，我不断这样睡睡醒醒好几次——我知道我已经渡过了难关，正在恢复中。
我之所以知道这一点是因为弗赖本托斯罐头。
我正在我的脑海里做一个配料复杂的弗赖本托斯牛肉腰子饼。
我从食品柜里拿出罐头，拉开盖子，把它放进烤箱。
接着我又给自己拿出一套盘子、刀叉和喝茶的马克杯。
就算躺在**，在我的脑海里，馅饼的香味也让我流口水。
感谢上帝，一秒钟就做好了。
我把它取出烤箱，感觉自己快饿晕了，正准备咬上一口时，卧室门突然打开了。
是小妹妹们。
她们又一窝蜂地冲进房间。
“她醒了!”
她们尖叫道，冲着我也冲着彼此尖叫道。
她们立即宣布，妈出去了，要求她们负责看着我。
她们列举了什么是我不能做的，包括不能摔下床，不能试着下床，不能吃喝，也不能企图与异性出门游**。
就在这时，她们说到我病了。
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