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从内蒙逃回北京的日子，就像是被某种看不见的恶毒力量按下了单曲循环键。
我们的生活轨迹，在旁人眼里看来，似乎没有发生任何一丝一毫的改变。
每天早晨，窗外的车流声会准时唤醒这座城市，金色的阳光会准时穿透主卧的纱窗，照在地板上。
但只有身处这座豪华新房里的我才知道，这里早就变成了一座密不透风的心理监狱，连呼吸都带着沉闷的铁锈味。
苏媚展现出了令我感到胆寒，甚至是不寒而栗的精湛演技。
只要是在女儿暖暖面前，或者周末我们提着水果去岳父岳母家吃饭，她就是这个世界上最完美、最无可挑剔的温柔妻子。
她会蹲在玄关，笑着给暖暖整理幼儿园的小书包，会在厨房里一边哼着歌一边极其自然地使唤我：“老公，把那个蓝色的盘子递给我一下。”
甚至在两位老人面前，她还会用那种带着几分娇嗔和心疼的语气，当着我的面抱怨：“妈，你看看林然，最近工作忙得连轴转，晚上总熬夜，眼圈都黑了，说他也不听。”
每当这种时候，看着她脸上生动明媚的笑容，听着她那声自然的“老公”
，我都会陷入一种深度的精神恍惚。
我甚至会产生一种极其荒谬的错觉——仿佛我们在赤峰那个酒店套房里经历的荒诞之夜，方浩的下跪，韩医生的鞋面，还有她那句刺骨的“真贱”
，真的只是一场因为我压力过大而产生的噩梦。
梦醒了，我的好日子还在继续。
可是，这种虚假的繁荣，保质期仅仅只有几十分钟。
只要防盗门一关，只要暖暖被哄睡回了儿童房，只要这个偌大的空间里只剩下我们两个人。
她脸上的笑容就会像被瞬间抽干的海水，一滴不剩。
那种切换速度之快，让人感到彻骨的寒冷。
她不再看我，不再跟我说半个字。
她把我当成了一团没有生命的空气，或者说，一件摆在家里、散发着令人不适气味的垃圾。
如果我试图在走廊里靠近她，哪怕只是因为倒水而不小心擦肩而过，她都会立刻皱起眉头，身体本能地向墙边靠拢，然后加快脚步，逃回那间客卧。
“咔哒。”
反锁门的声音，每天晚上都会像定时炸弹一样，准时在走廊尽头响起。
这种有人的时候装作恩爱如初、没人的时候彻底零交流的冷暴力日子，像钝刀子割肉一样，日复一日地消磨着我的神经。
我感觉自己每天都被架在油锅上翻来覆去地煎熬，干着急，却找不到任何破局的办法。
我不敢去找任何人倾诉，我甚至连喝酒买醉都不敢。
在成年人的正常世界里，有些秘密是必须带进焚尸炉、化成灰也不能说出来的。
我可以向朋友抱怨商场上的勾心斗角，可以抱怨生活中遇到的各种琐事，但这件事我能怎么说？
难道我要拉着某个好哥们的手，在酒桌上痛哭流涕地诉苦：“我老婆不理我了，因为我喜欢看她被别的男人睡，并且我还在别的男人面前跪下，说我想给她当狗，把她给吓到了”
？
别开玩笑了。
单纯的“绿帽癖”
，在如今这个看似包容的社会里，只要一曝光，也足够震碎所有普通人的三观，让我瞬间社会性死亡，被人在背后戳一辈子的脊梁骨。
如果让别人知道，我不仅喜欢戴绿帽，骨子里还有那种毫无底线、渴望被人践踏的“绿奴”
倾向，那别人不得吐我一脸口水？
我会被当成一个不可接触的变态怪物，我会被整个社会彻底抛弃。
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