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，她会这样说。
我几乎要忍不住了，我趁了闲空躲在自己的房中默泣，我不敢想，若是我再失去了我的母亲呢？
你也许又要说我的心境是过于狭窄，我的眼睛的视野也并不宽广；可是这些细微的情感，正牢牢地包住了我，使我无从脱身。
每一眼我望到病痛使她呻吟，我就想着为什么不是我自己呢？我望着她，我想把我的这点精力，这点血肉全都交给她，只当做她未曾生过我；实质上这却一点用也没有，我只能站在一旁，看着她苦痛地在病榻上辗转，我自己只是在额角上流着凉汗。
有时候我几乎有一点愚痴了。
我信医生的话，同时我愿意问问这个或是那个，是不是我们觉得她的情况也好起一点来？这近于欺骗我自己，我知道，我不是也有我的眼睛么？我什么都能看得清，可是我有时候不愿意张开眼去看，也不敢去想；我只愿守着空虚的幻想，以得暂刻的安慰。
我忌妒别人的欢乐，我更忌妒别人的母亲的康健，这都是没有理由的，也是不该的，可是我真就是这样了。
随之而来的则是个人的空虚之感了。
生活像是填不起来的空白，虽然还没有活到三十岁却已暮气沉沉了。
××，你该懂得我，如同懂得你自己一样。
在先是感受一切外物的不如意，浸到了内心，忍耐着，搓揉着，终于又发了出来；可是从此就不会受丝毫外物的影响了。
感觉到活在这个世界上并不是一件快活的事，自己又无力来改善；这时候我就很容易想到自杀是一件极平常的事。
脱逃，躲避，还有比用自己的手结束自己的生命来得更好的么？
我怕这凄凉的人生，我怕黄昏，我怕阴霾的天……我都不敢想象我那××的“家”
（为了那灰暗的颜色，一个友人说过住不到两个月，就可疯了；另一个则说，只要三天就可成为狂人）。
我怎么样还能在那里住下去，虽然我已经住过两年的时光！
为什么我要想这许多呢？就自自然然地等着每一个日子挺然地和我面对之后又迅速地逃掉也就是了，日子成了那么一大堆，于是就又可傲然地说一句：“又是一年了。”
我就是这样活着。
医生过来说我的母亲情况是更好起一点来了，我的心也就安下去一些；我看到她真是好起一点来，我喜悦着。
我想起了忘记自己的那许多日子，我也记起了友人们。
我坦白地告诉你我是这样子活下来的，关心我莫若关心我的母亲。
初冬的夜晚，青的月光铺在地上窗上，寒冷刺着人的肌肤——等一等，她好像又在呻吟了……
谢谢天，又是我的耳朵作祟，她睡着了。
……
——十一月六日
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