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又说到我自己
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××，在你的面前来说明或解释我自己，将是一桩最愚蠢的事。
你知道你懂得我甚于我自己。
从我十分年轻的时候你就认识了我，那时候你总记得我是多么一个不懂事的孩子。
我没有一般野孩子的趣味，我也不喜欢读书；我只愿意被丢在我自己的角落里，任着自己去幻想。
消灭了一天一天的日子，却分寸地增长了我的躯干；于是我就成人了。
当着还是孩子的时候，我有过多少美丽的关于成人的“白日梦”
呢？我不愿意说，我也不会说。
你好像在那时候就能看到一切，虽然你也是一个孩子。
见面的时节，若是在微笑以外再和你说上一句半句话，那你一定就不会放过我，要来问我一声：“到我们都长大成人的时候还是好朋友么？”
有的时候我是很快地点了一下头，有的时候我却又默默地走开了。
那也许是为了因为听到从你嘴里说出来的“成人”
两个字，又引起了另外一个“白日梦”
来。
真是到了成人的时候，一切的不幸就随之来了。
最初还许是因为受着不幸的袭击愕然地惊讶着，因为这是那么生疏的一件事，经过了一番迷惘的思索，于是才想到我是成人了。
我审视着我的周身，在深夜里我探求我的心。
我想找出些不同来，可是我失败了；我好像寻不出什么变迁来，除开外物的改易。
我迟疑着，我彷徨着；可是一件能把任何年轻人折磨至死的事件把我投入痛苦之中，我立刻就像是失去了自己的年轻，顿然觉得是与中年相近了。
这时候你看到我是多么喜欢把自己丢在幽暗的境界中，正如你们所说的一样，在过去的情感的残害中我找出一星星的欢快，纯然地我是活在青色的过去之中。
你不记得么，当着一个狂雨的夜晚，我就独自一个走在雨中，任雨水淋湿了我的衣衫，我只兀然地站在迷蒙的灯光之中，看看在那下面是不是有一个模糊的身影？有的时候我是整夜用双手拢了膝头坐在阶下，到第二天早晨抚着寒冷的露湿的两肩。
一夜间我真好像还嗅到清逸的发香呢。
你为我叹息，你也可怜我，费了多少口舌才把我说动了。
我觉得在男女上我已经是多么老迈，可是在事业上我正是十分年轻。
听从了你的话，再加了我的自觉，我就先放开了我的眼睛。
我看到远远的地方去，被我所看到的是一些更苦痛的人，他们不是辗转在个人的情感之下，生活的铁链绞碎了他们的梦，他们的一点合理的生活。
可是我知道我的力量是多么微小，像这样大的工作是有待于我的将来。
不只是我，也许该说是我们。
我先要做的却是把我的爱分给和我相近的人们，——那些需要我的爱的不幸的人们。
在得意者的面前我常是低下了头，而在失意者的面前我伸出了我的手，虽然我的手有时候是那么没有力量。
我看见一张愁苦的脸，于是我就想到我该怎么样帮他一点呢？有的时候我是贸然地说了，爽直地把自己的心吐露出来，也许所得到的回报是不安的怀疑。
在人与人之间，总是有那么一条鸿沟！
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